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CD ELIZANGELA PAULA GEMIDOS CORAO BAIXAR

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postado por Elke

CD ELIZANGELA PAULA GEMIDOS CORAO BAIXAR

| Música

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    Luz para os Povos 1 Minis. Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Filho traz a cabeça do fiscal para o homem ver. R: Nenhum dos dois existe. Deus é Fiel P: Qual o disco preferido do Senna? Hospedagem: rapidShare. Como faço para entrar,querida? Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela. Livre 9. E você, o que gostaria de pedir? Solo do Elcana Banda Cusm Palestras, mesas redondas, cafés e mais cafés, badalos, surpresas boas e outras nem tanto, pouco dormir. Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? Banda Shalom - Forró Gospel. O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Daquela eu tinha escapado! Senna respondeu: - Coloca o cinto de segurança, deita e dorme. Quanto sofrimento!

    Venha ouvir O Senhor Nos Ajudou, O Trono do Meu Coração, Eu Voarei e muitas outras músicas!. Veja as letras de Elizângela Paula e ouça "O Senhor Nos Ajudou", "O Trono do Meu Coração", "O Noivo Está Vindo", "Eu Voarei" e muito mais músicas!. Elizângela Paula - Gemidos do Coração (Letra e música para ouvir) - Quando as lutas e os problemas querem me afligir / Quando já não tenho forças pra. Como Baixar Arquivos em Novos Links · João Batista e Jeremias - Deus Te Espera · Discografia - Herdeiros do Reino · Discografia - Julio César e Marlene. Nacionais» Download» Elizangela Paula - Gemidos do Coração (). Baixar CD: Elizangela Paula - Gemidos do Coração () terça, 04 de fevereiro de.

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    Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida. Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Quanto você tem aí? Eu tenho cinqüenta! Quanto cê tem? Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia!

    A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.

    E baixaram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar Vamos pra outro bar! E assim foram, uns 3 bares. Tô ficando cansado de chupar. Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

    Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? Misturou tudo! Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.

    Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro Saindo da roleta, o bêbado grita: - Hoje eu quero comer um cu! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

    Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Era preciso dar parte na policia? Viu como funciona? Sai, chifre! Só vendo Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

    Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

    E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanha eu estou curado!!! O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo.

    Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela. O bêbado se aproximou e se identificou : - Freirinha, seus dias de espera terminaram.

    Estou aqui para purificar de seus pecados. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo? O bêbado , maliciosamente responde : - Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou. O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite?

    Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou. A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu : - Burro é tu. Eu sou o trocador. Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho Toda sexta , as hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o garcom, as 3 ao mesmo tempo.

    Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Assim, toda sexta, as hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros Apenas 2.

    Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: "Descu lpe-me amigo, mas É que eu parei de beber! Mas que parece, parece!!!! Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro: -Onde eh que você mora? Eu também Mas nunca te vi por aqui A minha também eh na esquina Mas essa eh minha casa, porra! Eh muito minha! Quem mora aqui sou eu!

    Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro! Ta me chamando de mentiroso? E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz: -BONITO, né! Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?

    E o bêbado respondia: - A culpa é do Doutor Foi o Doutor que fez isso Escreveu num papel E pinga 3 vezes ao dia Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.

    O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta: - Seu canalha, onde você andou a noite toda?

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    Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que você quer? Você precisa me empurrar! E ele volta pra cama. Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: - Hei, cara, vou te ajudar!

    E o bêbado gritando: - Aqui!!! No balanço do jardim! Um grupo de anões decide jogar futebol. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

    O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih! E capricha na ameixa, viu! O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa.

    De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo Ta todo mundo voltando. Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de metros.

    Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou?

    O portuga pensa? Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba! Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pode ir. Por que a mentira? Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo.

    O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Daquela eu tinha escapado! Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete. Depois de nadar muito e estar com muita sede chegou numa ilhazinha deserta. PLUFF - apareceu a garrafa.

    Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. É verdade mesmo. Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue.. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

    Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

    A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

    O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu cu é cofrinho, querido! Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha? Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.

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    O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre direito. Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz: - Cansada?!

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    Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!! Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti??? Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas.

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    Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante: - O moço, duas bananas por favor. De repente, chega a Policia e os pega em flagrante. Ele se defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e deseja uma prova do delito que estava sendo acusado.

    O guarda diz: - Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando??? Quatro bichas morreram num acidente de carro. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Bicha 2, qual e o seu pecado? Eu vou morrer!

    Tome numa só virada. No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. De jeito nenhum. Mas você? Logo no incio da viagem, ocomandante fala: - Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo , da SouthAfrican. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E a bicha surda perguntou: - 49 - - O que ele disse?

    O voo continuou e o comandantenovamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5. E a bicha surda: - O que ele disse? A cidade possui cerca de 3. Uma bola de futebol!! Disse a primeira. Exclamaram as outras duas. Tudo isso durante 90 minutos! Ia ser demais! Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. Eu ia ficar doida! Eu queria é ser uma ambulância!!! Replicaram as dondocas. Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.

    Assim que passou o efeito da anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou: - E aí Doutor. Foi tudo bem? Aí é que eu vou dar mesmo!! Volta a terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim! O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos seguidos.

    O efeito é imediato e terrível, faz o viado cagar ininterruptamente por 3 longas horas. Entendeu agora, viado de merda, para que serve o cu? Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Após o exame do médico: - Seu caso realmente e bem grave. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar?

    Podemos fazer hoje mesmo? Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito? A vida agora tem significado para mim.

    Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro.

    Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. A bicha vai ao médico: - To com dodói! Na cabeça? O cara chegou e perguntou. E só passar pela via Anhanguera Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados. Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez.

    Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? Cadê esse Neves???

    Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo dela para pedir uma ajuda. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele, foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco.

    O médico como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos fazer um exame. O médico vai com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha - AAAaaiiiii!!! Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina.

    Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha outra bichinha para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!. Meus deuses! Meu fusquinha novinho Fica na sua!

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    Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! Sai da frente! Karlinha foi. Você vai pagar sim senhor! Volta, volta que ele quer negociar! Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente.

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    Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente! Tô querendo ver este programa. E B2 revoltada: - Sua ingrata! A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.

    La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda um mineirinho de Ituitaba. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0.

    A resposta: - Almaden branco seco safra Cabernet Savignon O quarto competidor é empalado com um salaminho. Comprou no Extra né? O juiz J se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho G. O gay grita. G : Aiiiiiii. J : O que aconteceu? Esta quente? Um casal de paneleiros veados, para vocês decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguer.

    Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Duas bichas caipiras, oriundas de Ibitinga, por serem discriminadas em sua cidade natal, decidem ir morar em Campinas.

    Aqui ninguém cuida da vida de ninguém, sô! Vamo pode queima a rosca inté o frozo faze bico, Eliana! Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar: - Cruzes! Quem foi o infiliz que morreu? Eliana encontra outro funeral: - Putisgrila, qui horror! Quem foi que morreu? Outro enterro! Ei bofe, quem se transformou em borboleta dessa veis?

    Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta do apt. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade Pelotas ou Campinas onde passara alguns meses.

    Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P.

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    Qual é o seu numero de sorte? Ah, é o 11! Que animal você gostaria de ser? Ora, o jacaré! Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!

    Dirigindo-se para o amigo, P falou: P. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra! Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha.

    O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Foi a por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora.

    O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a km por hora, hein! O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores: "Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.

    Temo que manda treis miu pessa. Abrasso, Nirso. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso". E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem daempresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso.

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    Acinado, O Prizidenti. Eu mor em Pyrcicaba! Rasgou o papel higiênico! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar.

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    Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. Mineiro observando o engenheiro com o teodolito. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo. Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.

    Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!! O Piauiense foi ao Rio tentar a vida.

    Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno! O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça que tava comendo os bezerros da fazenda.

    Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro serviço. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onça atras. Por sorte, na hora que a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!

    Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? Quem vai querê? Tudo pra mim Lutas É a palavra O Nazareno Cuida de mim A fé Você pode ser feliz Mentira dele Eu te prefiro download Continue lendo O Mau uso dos links aqui disponibilizados é de sua inteira responsabilidade. O que diz a lei brasileira: A Lei Moss J. Neto J. Get your own Chat Box! Go Large! Compartilhar no Twitter Compartilhar no Facebook.

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